Hlavná » závislosť » Ako efektívne vyriešiť rodinné konflikty

Ako efektívne vyriešiť rodinné konflikty

závislosť : Ako efektívne vyriešiť rodinné konflikty
Keď sa rodiny spoja, dúfame v zábavné časy charakterizované láskou a puto, ale často zistíme, že rodinné konflikty sa vyskytujú aj v týchto časoch. V skutočnosti vo väčšine rodín existujú dlhotrvajúce vzorce interakcie a úlohy, ktoré ľudia v rámci týchto interakcií tradične hrajú. Keď sa dospelé deti stretnú s rodinou, často sa ocitnú v skĺznutí späť do týchto vzorcov, čo sa smiech nazýva „revertigo“.

Tieto interakcie môžu byť pozitívne, ale keď sú negatívne, môžu na rodinné zhromaždenie priniesť veľké množstvo stresu.

Definovanie toho, čo môžete ovládať (a čo nemôžete)

Ako často ste mali skúsenosť, keď ste vedeli, že sa chystáte navštíviť svoju rodinu a že ste mohli vopred predvídať, aké nepríjemné alebo frustrujúce interakcie by ste mohli mať s niektorými členmi rodiny, a všetko šlo presne tak, ako ste dúfali, že nebudú

V skutočnosti Dr. Kathleen Kelley Reardon, profesorka Marshallovej školy USC a autorka Comebacks at Work: Použitie konverzácie na Master Confrontation, odhaduje, že 75% toho, ako sa k nám ľudia správajú, je z tohto dôvodu pod kontrolou. Zasadzuje sa za iný prístup, ak chcete v budúcnosti zažiť nové a pozitívnejšie výsledky s týmito typmi konfliktov.

"Komunikácia je ako šach, kde každý pohyb, ktorý človek robí, ovplyvňuje výber druhého, " hovorí Reardon. „Dobré pravidlo je nehovoriť, čo by ste normálne povedali v reakcii na akékoľvek provokácie. Ak zvyčajne narazíte na výzvu, skúste položiť otázku. Ak necháte niekoho, aby pokračoval a pokračoval a to vedie k hnevu, prepojte niečo, čo musíte povedať k jeho téme, a potom prejdite na inú. Ak si myslíte, že ste za niečo obviňovaní, namiesto toho, aby ste sa vrátili späť, skúste povedať: „Je v tom niečo pravdy“ alebo „nemyslel som na to takto, ale vidím váš názor.“ Inými slovami, vyladiť to, čo bežne robíš. Potom nebudete len vkĺznuť do konfliktu. Predovšetkým sa nedajte predvídať. Keď sme predvídateľní, tí, ktorí sa chcú hádať, nás môžu manévrovať, aby sme to urobili. “

Úloha vzorov

Toto riešenie je založené na pozorovaní, že mnohé z našich konfliktov s ľuďmi, ktorých dobre poznáme, sú založené na opakovaných vzorcoch, ktoré neúmyselne udržiavame. Môžeme sa pokúsiť proaktívne reagovať tak, aby konflikt vyriešil zakaždým (aj keď si to priznajte, mnohí z nás sa viac zameriavajú na „získanie“ argumentu, než na jeho rozpustenie alebo vyriešenie, a často existuje rozdiel). Táto reakcia by v skutočnosti mohla slúžiť na to, aby sa veci vyvíjali tak, ako v minulosti, čo nemusí byť to, čo chceme.

"Všetky rodiny a väčšina priateľov so sebou prinášajú emocionálnu batožinu z minulosti, " vysvetľuje Reardon. „V Comebacks at Work popisujeme, ako to vedie k konverzácii URPS (nežiaduce opakujúce sa epizódy). Väčšina z nás vkĺzla do týchto nefunkčných a stresových vzorcov bez toho, aby si to všimla, pretože sme v nich boli toľkokrát predtým.

"Niektoré z bežných URPS zahŕňajú problémy sourozeneckej rivality, vzorce s rodičmi, ktorí nikdy neodišli, politické problémy aj v rodinách, kde sa každý stotožňuje s tou istou politickou stranou a ktorý má pravdu o témach, ktoré nie sú naozaj dôležité."

Jednoduché zmeny pre lepšie výsledky

Podľa Reardona je kľúčom k tomu, aby ste sa dostali z týchto situácií URPS, rozpoznať „výberové body“ v konverzácii alebo body v diskurze, kde môžete zmeniť tón a smer výmeny, a to zmenou vlastných odpovedí. Ako príklad uvádza tento scenár:

Alan: To je hlúpy nápad.
Eleanor: Čo ťa robí geniálnym?
Alan: Nie som génius, ale viem, keď je niečo smiešne.
Eleanor: Si smiešna.

„Potom, čo Alan povedal:„ To je hlúpy nápad, “Eleanor bola na výber, vysvetľuje Reardon. „Reagovala tak, ako by veľa ľudí. Túto konverzáciu však mohla zmeniť. “Takto by to mohlo vyzerať:

Alan: „To je hlúpy nápad.“
Eleanor: „Najskôr som si to tiež myslela. Ale počúvaj ma. “

Alebo by mohla Eleanor povedať: „Nové nápady majú tendenciu znieť hlúpo, ale o chvíľu uvidíte, prečo tento nápad nie je.“

„Namiesto útoku na Alana sa rozhodla túto možnosť obísť, “ zdôrazňuje Reardon. "Namiesto toho pripustila, že môže mať nejaký bod, ale keď skončí, bude myslieť inak."

"Toto skôr reaguje, než reaguje, " hovorí. „Dáva druhej osobe šancu prehodnotiť, či sa chce hádať. Je to dar druhov, ktoré môžu byť prijaté alebo nie - miesto výberu inej osoby. Väčšina ľudí reaguje na takú štedrosť v rozhovore s vrátenou štedrosťou. “

Čo môžete urobiť teraz

Ak očakávate konflikt nabudúce, keď sa stretnete s niektorými ľuďmi, možno budete chcieť premýšľať o veciach vopred a identifikovať vzory, ktoré ste zažili predtým, premýšľať o možných výberových bodoch a zvážiť alternatívne odpovede, ktoré si môžete zvoliť.

Pokúste sa prísť s niekoľkými taktikami pre každý scenár, a premýšľať o tom, čo by sa cítilo pre vás to pravé. Namiesto toho, aby ste sa dostali do zvyčajného konfliktu a pociťovali pocity, skúste si predstaviť, aký tón chcete, aby sa rozhovor uskutočňoval, a zistite, či dokážete viesť interakciu v tomto smere svojimi vlastnými odpoveďami v kľúčových výberových bodoch. Možno vás prekvapí, ako rýchlo sa veci môžu zmeniť.

Naučiť sa lepšie zručnosti v oblasti riešenia konfliktov, vedieť, čomu sa v konflikte vyhnúť, a ako ochladiť, keď je rozrušenie tiež nesmierne nápomocné. A keď zlyhajú všetky ostatné možnosti, mimoriadne silné zručnosti pri počúvaní pomohli mnohým konfliktom odstrániť.

Odporúčaná
Zanechajte Svoj Komentár